Siento una presión en los ojos que me desconcierta. Puedo oír los susurros de las lágrimas dirigiéndose a mí pero mi mente no les quiere hacer caso. Hace tanto tiempo que no las escucho, que no visitan la curva de mis mejillas...
Por las noches es cuando mi alma se siente limpia, entre la soledad de mis sábanas, y callan. Dejan de susurrar porque saben que no las necesito. Es esa sensación de ilógica tranquilidad la que trepa por mi tripa y se aventura hasta mi boca para explotar en una mueca de total indiferencia.
A veces me siento sola. Cuando la Luna se cuela en mis sentidos y el frío se hace notar. Pero es una sensación que expira en mis sueños, después de haberme abandonado a esa sensación de éxtasis de recorrer mundos sin salir de la cama.

Hay ocasiones en las que me siento poseída de sentimientos contrarios a los míos. Y la presión de esos sentimientos se une a mis ojos y me desconcierta.
Las lágrimas van apagando su voz, desistiendo en su intento de hacer sangrar mis emociones.
Hace tanto que callan. Tanto.
Que me siento indefensa sin su escapatoria, sin refugiarme en ellas. Tan extraña. Porque, de vez en cuando, esa presión vuelve pero no cede.


Y me envuelvo en sonrisas idiotas.


Y me envuelvo en sonrisas idiotas.

-¿En quién confías?
-En ti, ya no.
-¿Por qué?
-Me da miedo que me taladres con tu mirada.
-¿Y eso qué tiene que ver con confíar?
-Que tus ojos me tienden una mano que ansío coger. Y me da miedo meterme en ellos y no ser capaz de salir. Querer no es poder.
-Lo es.
-No. Para mí no.
-Hoy ha salido el Sol.
-¿De veras? Parecía que no. Sus rayos ya no calientan.
-Porque no quieres.
-Porque no puedo.
-Hay veces que no te entiendo.
-Es comprensible. No te culpo por ello.
-Sin embargo, quisiera hacerlo.
-¡¿El qué?!
-Entenderte, entenderte.
-Cosa difícil. Tendrás suerte si rozas la mínima esperanza de hacerlo. Adelante, no obstante. Que tengas suerte.
-¿En qué?
-En que los rayos del Sol te calienten.
-Es a ti a quien no abrazan. No a mí.
-¿Seguro?
-¿Sabes?, te quiero.
-No, no lo sabía. Apuntaré el dato por si más adelante me sirve. Tal vez pueda echártelo en cara cuando me estés abrazando y ya no pueda huir. Quizás me sirvan de prueba cuando te denuncie por apoderarte de mi alma.
-¿Y lo harás?
-No te quepa la menor duda.
-Cabe. Toda tú eres dudas. Intentas esconderlo pero no puedes. No lo niegues, lo sé. Puedo leerlo en las líneas de tu pecho. No te ruborices, no veo motivo para ello.
-Vaya, ahora me has salido poeta. Me quito el sombrero, señor bohemio.
-No digas estupideces. Sigue haciendo Sol.
-Un Sol que quema.
-Y calienta.
-No, eso no.
-A veces siento deseos irrefrenables de besarte. ¿Algún día podré hacerlo?
-Para eso no tienes que pedir permiso.
-¿Eso significa que puedo?
-No. Eso significa que no tienes que pedir permiso.
-Me confundes. Pero mis labios siguen llamándote.
-Los oigo, los oigo.
-Empieza a hacer frío. Ya casi no alcanzo a ver el Sol.
-Tal vez sea nuestro último atardecer...
-Son demasiado hermosos como para ponerles plazo. No pienses en ello. No pienses más.
-Me es inevitable.
-También lo sé, pero tenía que intentarlo.
-Sí...
-¿Lloras?
-No, se me ha metido un rayo de Sol en el ojo.
-Ah.
-Uh.
-¿Puedo besarte ya?
-Para eso no necesitas permiso.

Anoche volviste a visitarme. Como tantas otras, aunque aun no me acostumbro del todo a desearte y que allí estés tú, por arte de alguna magia extraña que conoce mis anhelos. Escuché tu voz que me dedicaba palabras cálidas, que me curaron el frío y me encendieron la sonrisa sin poder evitarlo. De nuevo se me clavaron tus ojos y me sumergí en ellos sin coger aire, perdiéndome en sus olas, bañándome en tus negras pupilas. De tus labios salió un beso que me rodeó hasta llevarme a la felicidad más ilógica. Sentí tus manos ancladas en mi cintura y la irrealidad del momento me dejó confusa. Pero tú estabas ahí, y con eso todo lo demás moría. Enterré las inquietudes y me concentré en tu pelo. A veces pienso que peligro bajo tu hechizo, que sería mejor alejarme corriendo sin la valentía que me impidiera mirar hacia atrás y chocarme con tus ojos. Pero no puedo. Me llenas y me llevas a un mundo desconocido, al mundo que inventamos los dos. Algún día… Poco a poco, me fui dejando ir contigo, mientras oía tu pecho acompasado con el mío. Qué felicidad más extraña puede esconderse en la mente de cada uno… Escondida, agazapada, hasta que vienes tú y la invitas a pasear por mis sentidos. El frío se fue del todo y yo estaba contigo, deseándote, disfrutando de ti. Creí enloquecer del puro placer de contemplarte. Allí, estabas allí.
Mientras la noche se disipaba, cuando entre incertidumbre abrí los ojos y huí de Morfeo, la losa de la realidad volvió a caer sobre mi mente, aplastándome. Pude comprobar que la luna había desaparecido por los pliegues de mi pecho y que el sol acababa de abofetearme, susurrándome que las ilusiones rotas venían con el día. Parpadeé un par de veces, ansiando encontrarme colgada de tu sonrisa después de un mal sueño. El mal sueño estaba ahí; tú, no. Me sentí indefensa entre tanta cama vacía. Tu falta me acuchilló hasta hacer sangrar mis ojos, dejando tu nombre escrito en un ligero rastro de amargura y sal.
Los recuerdos acaban regresando a mí y sus astillas se clavan debajo de mi alma. De nuevo. Siento que derrocho mis sueños mezclándome contigo cuando la noche me vence. Sé que es necio caer en tus redes de este modo, estar contigo solamente en sueños. Pero es lo único que me queda, el último retazo que conservo de ti, a parte de la huella de tus besos en mi piel. Esas cicatrices que se estremecen cuando vuelvo a encontrarme con tus asesinos labios.
Seguiré esperando a que mis párpados y la somnolencia se subleven y se apoderen de mí. Evitando sentir el deseo de verte, sin conseguirlo. Tuya en mis sueños, en mi día a día, en mis miedos.
Tal vez un día el alba te traiga y tus besos vuelvan a drogarme. Quizás despiertes a mi lado y todo haya sido un sueño. Un mal sueño…


...


Escribir por fuerza no ayuda nada.
Y menos en condiciones que me bloquean. Por confusas. Por joder.

Cojo aire y lo suelto en un largo suspiro, como si así las penas fueran a disiparse. Como si yo pudiera liberar mi cuerpo de tristezas, con un movimiento de tal facilidad. Y quedarme a medio llenar de sensaciones. Medio vacía.
Pero estúpidamente feliz.

Me juré que si lloraba por ello no seguiría adelante. O algo así. Pero ahora es cuando, mientras las huellas de un par de gotas saladas van borrándose, me pregunto si hice bien en llegar hasta aquí. Tan vacía de repente. Tan agotada.
No sé.
Me gustaría escribir de modo que sea cualquier personaje quien sienta esto. Pero hoy voy a ser yo la que arroje su máscara a las llamas de un fuego que no calienta, pero quema. Me descubro, queridos lectores.
Vuelvo a las andadas y escribo por mí. Ni por él ni por ella. Ya me gustaría.

Siento una impotencia consentida por todo mi cuerpo. Su núcleo reside en mi garganta y esto provoca que, cuando trague saliva (palabra maldita e hiriente), los sentimientos vuelvan a aflorar de ese falso resquicio y vuelva el dolor a apoderarse de mis entrañas.

Una mordaza cubre mis labios y termina en mi nuca, donde yo misma le puse fin apretando ambos extremos contra mí. No me hacen falta ni gafas de sol ni antifaz; hoy mi mirada también está invitada a guardar silencio. Hoy resurge mi antigua yo y se zambulle en el caótico desorden de mi subconsciente.
Ése al que sólo tengo acceso yo. Ése que se me clava y me grita con voz desgarradora palabras que hacen enfurecer mi alma. Ése que se siente victorioso cuando agacho la cabeza y dejo que el tiempo pase sin que me mueva un solo centímetro de donde estoy.
Mi cuerpo. Mi mente viaja rauda, abandonando a la dueña al abandono. Mi barbilla pide un soporte eficaz y mis dedos se lo ofrecen momentáneamente, mientras pongo en orden lo que quiero transmitir.
Es endiabladamente difícil. Yo lo hago difícil. Pero es que en verdad lo es. Para mí, al menos.

Los rayos de vital sol que se cuelan por los agujeros de mi persiana no me invitan a acompañarlos, me recorren envueltos en dorados y motas de polvo para luego marcharse. Su busca continúa, y no la van a parar por mí.

Se hace hasta fascinante tener tantas ganas de gritar y no poder. O no atreverse. La mordaza sigue apretando y un diente rebelde se escapa de ella para clavarse en mi labio inferior. El dolor físico a veces es calmante de otros. Pero hoy me parece que no es el caso.


El día no ha terminado, cierto es, pero dudo que se encauce hacia otro desenlace distinto.
Los colores pueden intentar arroparme. Pero sigo viendo nubes que tapan toda felicidad en estos momentos. Todo recuerdo. Toda sensación a la que antes recurría a diario. Nubes que desembocan en mi estómago y lo agitan sin condición. Nubes que hacen zumbar mis oídos y empalagan mi cabeza de lo de siempre.
De lo de siempre. Distinto tal vez en esta ocasión.

Hacía mucho que no tenía un día gris, aunque parezca mentira. Quizás éste me ayude a tomar una determinación que lucha por salir de mis adentros desde hace días.
Y la mordaza caiga.
Y yo me levante.

La verdad es que acabo de borrar todo lo que llevaba escrito (por segunda vez). Demasiado bla, bla, bla. Sobre mí. Lo que quiera expresar a esa gente que no entiendo su comportamiento, ya me lo guardaré. Sé que no voy a atreverme a soltarlo. Lo sé.




Me siento extrañamente feliz. Sí. Las piedras del camino parecen marchitarse a mi paso pero sigo adelante. Esta miel que me llena las entrañas tiene un efecto reparador. El cielo está tornándose gris pálido, un gris que huele a gotas cristalinas corroyendo el sol. Pero continúo. Hoy me da igual. Hoy, sí.
Puedo sentir todas las cicatrices lindando en el límite de mi alma, luchando por volver a boicotearla y vencer. Reabrirse. Vencer. Pero mi sonrisa es tan real que las mantiene a raya. Me sigo preguntando por qué este sentimiento que me invade. Pero es tan dulce, tan curativo, que pagaría con mis ojos y mis manos a quien pudiera ofrecerme esta droga minuto a minuto. Se me hace difícil crees que soy yo la que empieza a tararear esa canción mientras el cielo truena acompañándome y recorro el camino que me separa de mis días tristes.

Siempre pensé que recorrería este sendero acompañada. No sola, ni extrañamente plena. Pero ahora es cuando comprendo que esto debe hacerse por uno mismo, sin ayudas ni empujones. Empuño mi victoria mientras mis pies se regocijan siguiendo adelante. No los paro, y eso es bueno.
Mis labios parecen congelados. Pero no sólo sonríen ellos. Lo hace todo mi cuerpo, todo mi yo.
Y sigo. Sin dudarlo, sigo caminando.
Parece que la lluvia va arreciando conforme llego a mi destino. La verdad es que no me importa. Sé que el fin esta cerca y eso me mantiene activa. Tengo la certeza de que voy a conseguirlo, y mi corazón también. Tal vez él lo supiera antes que la dueña. Todo puede ser.

Todo va haciéndose mucho más nítido. Incluso yo, mi mente, mi figura alejándose. Mi cuerpo burbujea. Y quiero dejarme llevar.
Esta felicidad me atemoriza, pero es tan dulce, tan dulce...

Creo que ya. Que ya estoy. Sí, creo que llegué. Suspiro y no me hace falta mirar a mi alrededor. Sé dónde me encuentro. Lo he sabido siempre, solo que nunca llegué como he llegado ahora.
Sigo.
Sigo dando pasos.

Todo está más cerca y mi espíritu parece sonreir de alivio mientras me abraza más fuerte. No me siento sola, aunque lo esté.
Feliz, muy feliz.

Estoy segura. Ahora sí. Todo terminó, puedo sentirlo. ¿Os habéis fijado? Todo es tan maravilloso que me recorre como una descarga eléctrica. Cierro los ojos y me olvido de mí. Excepto de un aspecto.
Feliz, tan feliz...









[Quise escribir algo que no fuera tan gris. Bueno, creo que el intento ha tenido un resultado algo cochambroso. Pero ahí está]

Otro extraño 13 para la colección.

Yo estaba como estoy ahora. Es decir, consciente. En mi casa. Con mi ropa habitual de estar por casa. De humor indiferente. En la cocina.
Y, entonces, me asomaba a la terraza del patio de luces. Vivo en un primero y, por ello, es bastante amplia. Grande. Siempre nos caen diversos objetos con los que nos bendicen los vecinos.
Atravesaba la puerta que comunica la terraza con la cocina y me quedaba mirando al frente. A las ventanas y terrazas de los demás vecinos. Había tanta ropa tendida en todas las terrazas que apenas veía las demás casas.
Y fue cuando las vi. Mágicamente asustadoras. Un par de piernas siniestramente blancas. Me recordaron a la palidez con la que suelen describir a los vampiros. Eran tan blancas, tan carnosas. Como los cuadros antiguos. Y las uñas de los pies tenían un color carmesí admirable. Laca de uñas, seguramente. Pero el conjunto resultaba atractivo. Y supe que era una mujer.
Sólo veía las piernas. El resto del cuerpo estaba tapado por la ropa tendida. Pero deducía que estaba sentada en el alféizar de la ventana, con las piernas colgando.
Tenía curiosidad por ver el rostro de esa persona.
Seguía allí clavada, bastante tranquila. Era de día. Y mi madre preparaba la comida en la cocina.
Fue entonces cuando el sueño se volvió angustioso. Veía a esa mujer. Y su expresión. Sus piernas de deslizaban hacia abajo y su cuerpo iba cayendo al vacío mientras sus ojos iban cerrándose, mostrando una sensación pacífica.
Como si quisiera morir.
Y yo la veía caer contra el suelo. Su cabeza chocando contra la pared, no contra el suelo, y la sangre que iba recorriendo mi terraza vecina.
Estaba muerta.
Y yo seguía allí clavada.
Horrorizada.
Sin poder moverme. Ni gritar.
Y algo me decía que a nadie le había importado la muerte de esa mujer. Que nadie iba a socorrerla. Que pasaría inadvertida.
Y yo sentía un amor tan fuerte por ella...
No sé.
Fueron tristeza y miedo a partes iguales.

Y se acabó con esa imagen. Y mi horror. Mi corazón desbocándose. Y esa palidez. Esas uñas carmesí. El rostro aquel...
El horror siguió impregnándome durante toda la noche, mientras estaba sumida en la inconsciencia.

Fue extraño. Y no me acordé de él hasta horas más tarde. Y volvió el miedo.





Fue un sueño. O pesadilla. Pero tenía que contarlo.

-Hijo de puta.

La sangre se agolpó en su boca y sintió cómo hervía en sus papilas gustativas. Estaba completamente enervada. Y dolida. Soltó el improperio como una olla exprés, sintiéndose más aliviada conforme las palabras brotaban de sus labios. Pero, más aun, cuando el aludido deshizo sus pasos y se plantó frente a su rostro.

-¿Qué dices? ¿Sólo se te ocurre eso?

El aludido se reía interiormente, orgulloso de romper almas y no proporcionar los medicamentos para que las heridas dejaran de supurar.

-Sí. Me alegro de haberlo dicho sin problemas. Y, la verdad, es que tengo toda la razón. Tú no te merece otro insulto y, de paso, ése a tu madre le sienta bien.

Sus miradas se repelieron recíprocamente. Él acababa de lanzar a las llamas de la desolación el sueño de ella; ella quería que su rostro se mostrara impertérrito aun estando derrumbándose por dentro.
"Muérdete los carrillos, muérdete los carrillos..."

-Ahora me doy cuenta. Gracias a ti, me doy cuenta.

-¿De qué?

-De nuestro mayor error. Y lo peor es que me doy cuenta ahora. Para tu disfrute.

Él hizo mención de darse la vuelta, para denotar que le importaba bien poco lo que ella sintiera en ese momento. Había pasado momentos placenteros con ella, sin más. Le divertía la idea de ir rompiendo corazones, dejando rastros de lágrimas a su paso.

-Hay muchas formas de hacer el amor. Tú y yo sólo descubrimos una. La que tú quisiste. Pero no sólo ésa podría habernos hecho llegar al éxtasis.

Él se paró mientras las palabras de ella resonaban en su mente. Ahora sí, soltó una sonora carcajada que hizo temblar las trincheras de ella.

-No me vengas ahora con esas... A las tías siempre os han gustado esas movidas románticas. Se te pasará, ¿vale? Me caes bien, lo sabes. No me montes ningún número como hacéis todas. Todo pasará.

Y, con la ira de ella desbordando los límites, se marchó. Y ella rompió a llorar, envuelta en engaños y en ilusiones.
Pero lo que acaba de decirle le pesaba de tal manera... Sabía que era cierto. Ellos dos tan solo habían descubierto la manera usual de intercambiar calor. Pero pensó en las caricias, y las palabras, y las risas, y las miradas, y los suspiros que se quedaron de camino. Había habido tantas formas de ser uno...
Se acurrucó un poco más mientras el eco del viento le iba trayendo, poco a poco, la cordura. Aun sintiendo el calor de la sangre iracunda en sus venas, los pálpitos de un corazón indispuesto por todo su cuerpo, dejó de morderse los carrillos y saboreó las lágrimas mientras sonreía. Decidió que buscaría a alguien que quisiera hacer el amor con ella sólo con mirarse. Sin quitarse la ropa. Sintiéndose dueño del otro, simplemente.
Aunque, tal vez, ese alguien ya estaba buscándola a ella.

-Hay demasiadas formas de hacer el amor como para desperdiciar alguna de ellas... -musitó mientras se sorbía la nariz y observaba el último atardecer que vería su inexperiencia.

Hoy me siento indefensa sin tu mirada clavada en mi pecho.

Hoy, envuelta en recuerdos que quiero evitar a toda costa, me prometo que no anhelo tu presencia. Y me siento confusa al pensar que te tengo y, en verdad, saber que ni eres mío ni lo fuiste nunca.

Y me invento que no te quiero.

Que no me hace falta ni tu tiempo ni tu cuerpo. Que no te echo de menos. Y que tu falta no me acuchilla hasta hacer sangrar mi alma.

Y mezclo el desconcierto con las brumas que me quedan de lo que fuimos nosotros. No entiendo por qué sigo sintiéndome cerca de ti si alargo la mano y no llego a tocarte.

No te tengo.

Y ahora, mi corazón se tiñe de indecisión mientras se nubla con nubes de amor y desesperanza.

Me gustaría que sintieras lo que yo siento. Que te sintieras dueño de algo pasajero, que va borrando las huellas que dejó en mi piel grabadas a fuego.

Quisiera morder tu oreja y susurrarte que me quieras.

Que me seduzcas mil veces.

Que tus palabras embriaguen mi realidad.

Que me espíes.

Me recorras.

Que tus ojos me guíen.

E intento esconderte en rincones de mi memoria donde tu rastro quede agazapado entre incertidumbre. Aléjate de mí. Pero no quiero.

Ojalá pudiera verte sin sentir la necesidad inmediata de mirarte. Y que mi alma siga fría en tu presencia mientras mis entrañas no ardan, tiritando de frío de no poder sentirte.

Que mi deseo se apague.

Que tu luz deje de enseñarme el camino.

¿Por qué me drogaste con tus besos hasta hacerme dependiente?

Aún pienso que tus manos siguen engarzadas en mi cintura. Y que el océano de tus pensamientos sigue bañándome, sumergiéndome en desiertos de miel y felicidad.

Abro los ojos y la realidad no te muestra. Las lágrimas dejan escrito tu nombre en su rastro de amargura y sal.

Y, al compás de la melodía de dolor que desprende mi corazón, mi boca tan solo susurra tu falta entre sueños rotos que se convierten en pesadillas sin pedirme consentimiento.

Y me niego que no te quiero. Sigo necesitando tu sustento. A ti. Sigo anclada en el puerto que te espera, añorando verte de vuelta llenando mis adentros.

Y espero ansiosa la metadona de tus besos nuevos.

Escrito: 21.8.07.

[Y dejarlo todo atado bajo llave]

A veces siento que la vida es un río de aguas cristalinas, aguas transparentes. Y asomarse a ver tu reflejo en ellas puede ser tan descorazonador como apasionante.

Y el corazón puede pararse.
Detenerse al compás de la desilusión o del regocijo. A sabiendas de que se ha vuelto más pequeño con un nuevo disgusto o a que suspira de amor.

O palpita, como normalmente hace. Pero no del mismo modo. Y te agota. Exhausto, exhausta.

Tus mejillas arden y te sientes transparente.
Como las aguas del río. Como tu reflejo, tu imagen.

Sumida en transparencias, dudas, transparencias...